Caros Partidos Políticos,











Tenho a dizer que estou bastante descontente convosco, mas não desiludido. Não estou desiludido porque normalmente espero sempre o pior de vós, e mais uma vez, vocês brindaram-me com a alegria da vossa estabilidade: Estão sempre mal.






Acontece que mais uma vez eu esperei uma reacção atempada da vossa parte, e como obvio, não foi atempada. Como concorrentes às autarquias, esperava mais da vossa parte. Gastei balúrdios e rios de dinheiro em material escolar, e agora, 15 dias após o começo das aulas, vocês enfardam-me os bolsos com canetas todos os dias, como se eu fosse passar os próximos quinze anos a escrever sem parar sequer para dormir.





Confesso que já me deram cabo das costas, dado que no outro dia obrigaram-me a levar uma tonelada e meia de canetas na mochila, tendo até contraído uma pontada lombar, e acabei o dia com uma mialgia de esforço.





Todos nós sabemos que os votos ganham-se pelo número de canetas que se oferece ao eleitor. Eu pelo menos falo por mim, dado que no dia de votar, conto todas as canetas que me deram e voto sempre no partido que mais canetas me deu. Em caso de empate, o critério de desempate é a tecnologia da caneta, dado que gosto mais de canetas que façam click! No caso das canetas apresentarem a mesma tecnologia, voto no candidato mais fofinho.





Posto isto, venho por este modo sugerir um plano de acção diferente. Canetas não é tudo, e podiam diversificar e tornarem-se mais úteis, dado que este ano podiam apostar um pouco mais noutros materiais escolares, devido às minhas diferentes discipilinas... Sim, porque tenho 24 anos mas estou no 9º ano por vossa culpa, dado que não escolhem bons professores.


Espero que nas próximas eleições autárquicas me ofereçam atempadamente blocos de papel cavalinho A3, ténis de marca igual a superior a Adidas para as aulas de educação física, compassos, réguas, e umas lapiseiras. Há, e já agora, eu tenho perdido o autocarro porque o meu microondas demora 5 minutos a aquecer-me o meu copo de leite para comer o Nestum... Podiam dar um jeitinho? Há uns bem baratos na Rádio Popular!








Os meus agradecimentos,





Paixão’09

Poizé,











Hoje quero-vos falar do que é viver a dois. Viver a dois não é fácil, estando apenas acima disso em termos de perigo o viver com o homem do talho, em que a qualquer momento o gajo pode-se passar e cortar-nos às filetes.





Digo isto porque imaginem, enquanto se vive em casa dos pais, se não estamos em dia de “aturar chaticezinhas” dizemos: Olha, eu tenho de ir para casa que a minha mãe disse que ás 22h fechava a porta, e depois disso já não abre. Até amanha beijinhos... No caso de ser via telemóvel, conseguimos ser mais sinceros e dizemos meigamente: “Olha, não estou para te aturar hoje com as tuas fitas, amanha falamos”. E de certeza que no outro dia acordamos com uma sms assim: “Oi amorzinho... espero que tenhas dormido bem. Desculpa as chatices de ontem, não estava nos meus dias!!”.





Pois... só que isto quando se vive a dois não é assim... vivendo a dois temos de gramar com ela ou ele a noite toda ali ao lado, e se olharmos pelo cantinho do olho quando estamos lado-a-lado no sofá, ela ou ele está de certeza a olhar para ti também de lado, com o dente canino de fora, prontinho para te atacar o pescoço... aliás, há noites que não se tira os dentes do pescoço de um do outro, e entra-se numa luta até à morte, desidratação ou até mesmo vias de facto... Há quem diga que se resolve na cama... Desde que a vossa mulher não seja tipo a Sharon Stone do filme Instinto Fatal, por mim tudo bem, estão todos a salvo!



Viver a dois é apagar a luz quando o outro não apaga. É aguentar 5 dias a dormir 4h quando ela está menstruada. Sim, todos nós sabemos que não há nada que nos tire mais o sono do que isto.

O homem só respeita o ciclo menstrual porque no fim o vermelho vem ao de cima e é sempre campeão, para não dizer que com ele vem sempre a boa noticia de que não vamos ser pais daqui a 9 mesitos. Contudo, o homem também odeia o fim do ciclo menstrual, dado que termina quase sempre no fim-de-semana a dois, que foi um balúrdio e pago pelo bolso dele...


PS: Cheira-me que não vou levar nada durante 2 ou 3 semanas lá em casa!! L O L !


Adios,
Paixão'09

Poizé,











Hoje quero-vos falar do que é viver a dois. Viver a dois não é fácil, estando apenas acima disso em termos de perigo o viver com o homem do talho, em que a qualquer momento o gajo pode-se passar e cortar-nos às filetes.





Digo isto porque imaginem, enquanto se vive em casa dos pais, se não estamos em dia de “aturar chaticezinhas” dizemos: Olha, eu tenho de ir para casa que a minha mãe disse que ás 22h fechava a porta, e depois disso já não abre. Até amanha beijinhos... No caso de ser via telemóvel, conseguimos ser mais sinceros e dizemos meigamente: “Olha, não estou para te aturar hoje com as tuas fitas, amanha falamos”. E de certeza que no outro dia acordamos com uma sms assim: “Oi amorzinho... espero que tenhas dormido bem. Desculpa as chatices de ontem, não estava nos meus dias!!”.





Pois... só que isto quando se vive a dois não é assim... vivendo a dois temos de gramar com ela ou ele a noite toda ali ao lado, e se olharmos pelo cantinho do olho quando estamos lado-a-lado no sofá, ela ou ele está de certeza a olhar para ti também de lado, com o dente canino de fora, prontinho para te atacar o pescoço... aliás, há noites que não se tira os dentes do pescoço de um do outro, e entra-se numa luta até à morte, desidratação ou até mesmo vias de facto... Há quem diga que se resolve na cama... Desde que a vossa mulher não seja tipo a Sharon Stone do filme Instinto Fatal, por mim tudo bem, estão todos a salvo!



Viver a dois é apagar a luz quando o outro não apaga. É aguentar 5 dias a dormir 4h quando ela está menstruada. Sim, todos nós sabemos que não há nada que nos tire mais o sono do que isto.

O homem só respeita o ciclo menstrual porque no fim o vermelho vem ao de cima e é sempre campeão, para não dizer que com ele vem sempre a boa noticia de que não vamos ser pais daqui a 9 mesitos. Contudo, o homem também odeia o fim do ciclo menstrual, dado que termina quase sempre no fim-de-semana a dois, que foi um balúrdio e pago pelo bolso dele...


PS: Cheira-me que não vou levar nada durante 2 ou 3 semanas lá em casa!! L O L !


Adios,
Paixão'09

Nada mais me fascina pela negativa do que as urgências dos Hospitais públicos. Aqui, a única coisa que é urgente é arranjar o melhor lugar de frente para a televisão, dado que o tempo mínimo de espera é sempre superior a 2horas... Quem estiver com um problema, em que o tempo médio de esperança de vida seja inferior a 2h de vida, eu aconselho vivamente em aproveitar esses últimos momentos na Passerelle ou no Champanhe, do que tentar salvar-se nas Urgências de tão conceituado hospital.





Eu odeio ir para as Urgências, aliás, eu sou aquele tipo de gajo que só vai mesmo ao Hospital quando me restam apenas 5 a 6 horas de vida, e assim guardo alguma margem. A segunda parte que mais odeio é que, quando vou, levo um problema para resolver, mas acabo de vir de lá com mais 5 doenças, 3 infecções urinárias e 7 alergias de pele em sítios diferentes.



Nada mais me torna hipocondríaco do que estar a partilhar uma sala pequena e fechada com um aglomerar de doenças. Para as Bactérias, ir à sala de Urgências é como atingir o topo da carreira , um género de uma festa VIP onde só os melhores Vírus têm acesso. Constipaçõeszitas e febres abaixo dos 39 graus ficam à porta a tirar fotos, comentar os vestidos na passadeira vermelha e pedir autógrafos aos vírus mais poderosos como o H1N1, Tuberculose e Ebola. Para os primeiros, resta aguardar que uma nova mutação de grande nível para os colocar na ribalta.



De facto, ao frequentar as urgências com um intervalo de 2 semanas, todos sabemos que o gajo que estava na maca à direita no corredor ainda lá está. Eu já penso que são peças de Art Deco. Qualquer dia essas macas são feitas pela Vista Alegre ou mesmo IKEA. Falando em corredores, todos nós já jogamos ao corredor da morte em miúdos, e pelo menos eu, tenho esta sensação ao atravessar no corredor: Lá se vão mais 3 horas de sobrevivência, com a acumulação de 12 bactérias provenientes do indivíduo da maca.

Contudo, existem algumas personagens que não podemos deixar de ter em conta, sendo estas:

O Doente especialista: Este doente, é tão hipocondríaco, que passa a vida nos hospitais. Ele sabe todos os processos hospitalares, e já sabe diagnosticar os pacientes, quando estes ainda estão à porta de entrada. Após anos de visitas, já trata os médicos por tu, e enfermeiros então é só palmadinhas nas costas! Ele é capaz de olhar para a senha da pessoa, e sem escrúpulos dizer: “Você vai de certeza esperar 1 hora, 33 minutos, 46 segundos... O Dr. Costa Pereira e o Dr. Gomes Fernandes estão de férias um nas caraíbas outro na polinésia francesa, e por isso só cá está a Dra. Elisa na Ortopedia até dia 13, que é uma jóia de moça, é muito nova mas é impecável. Gostava muito que conhecesse o meu filho do meio, o Jorge (...) bla bla bla”.

O médico que age contra os seus princípios: Este médico é uma espécie de imitação de Dr. House... Ele estudou anos e anos Oncologia, provavelmente é o médico mais credenciado no mundo Oncológico português, mas não deixa de fumar os seus 3 maços de tabaco diários. “É para ajudar nas noitadas, diz ele!!”

A mulher do Bar: Existem dois requisitos para poder praticar esta função. Ser antipática e maldisposta. Para mim, antes de me dirigir a esta pessoa para pedir um café, pensava que ser antipática e ser maldisposta era a mesma coisa. Apreciem bem, esta pessoa é a dona e senhora da arte do conseguir ser antipática e maldisposta ao mesmo tempo, e conseguimos sem problema nenhum, entender a diferença entre estes dois estados.

O Segurança Ignorante e o Inteligente: Quem nunca se dirigiu a dois seguranças a perguntar qualquer coisa, e um deles faz ar de parvo como se não tivesse nada a ver com isso, e o outro sabe de certeza?? Este é o tal tipo pessoa que eu gosto de chamar - FAQ (Frequent Asked Questions). Este especialista equivale ao boneco do jogo “O Sabichão” e conhece tudo, inclusive partilha todas as noticias do dia. A sua inteligência hospitalar equivale ao doente especialista.

O Condutor de ambulância péssimista: Experimentem perguntar educadamente ao condutor da ambulância: “Então, acha que este rapaz vai ter sorte?” ele responde prontamente de certezinha absoluta: “Não me cheira, este gajo f*d**-s* todo contra o rails" ("o rails" foi escrito assim de propósito, eles não usam os artigos definidos no plural), Continua ele - "tive de vir a conduzir com uma mão para lhe segurar o intestinos com a outra" (novamente não colocou o plural no artigo).



O Enfermeiro masculino: Ser enfermeiro é ter a profissão mais panisgas do mundo. Já ouvi relatos de alguns que são tão prestáveis que até batem uma aos doentes de 3 em 3 dias caso os últimos estejam com ambos os braços engessados (fonte segura). Depois, todos os homens fantasiam com uma enfermeira boazona... Mulheres, já fantasiaram com um enfermeiro?? NOT... P A N I S G A S !



Por último, a auxiliar ucraniana: Face a esta trabalhadora, corremos um enorme risco de ir com um problema no pé, e ela nos engessar os braços. Fujam dela, senao o fnfermeiro Reinaldo vai andar à vossa procura!!!! Eu sempre achei que eles têm uma parceria.



Adios, por hoje é tudo! Espero que tenham gostado!!!



PS: Espero não ser perseguido por enfermeiros agora lol é tudo brincadeirinha, tá?? :)



Paixão'09

Poizé,



O Post de hoje é bastante educativo. Para tal, é necessário que tenham isto bem em conta caso comecem com sintomas de político, como:





Não saber falar sentado. Apenas de pé, gesticulando bastante e a gritar;

No fim de cada discurso, cantar bem algo 3 letras estilo: PSD! PSD! PSD!

Andar a beijar e abraçar pessoas na rua á toa;

Não ter nada para fazer.





Se sentir sintomas de político acima indicados, feche-se em casa e ligue o 808 24 24 – Se for do PS 01, PSD 02 CDS-PP 03, BE 04 e se for do PCP não ligue porque provavelmente também não tem telefone, e se tiver, não tem saldo para o fazer.



Tenha bastante atenção à higiene, principalmente na higiene monetária, estando eu a falar de lavagem de dinheiro.

Evite aglomerares de pessoas, mesmo que esteja a fazer campanha nas feiras e praças, dado que as peixeiras por normas dão muito beijinhos e linguados nos políticos. E além de mau, é nojento.



Use sempre lenços de papel para limpar as facas com que apunhalou o candidato ao seu lugar. Não se esqueça de usar lenços de papel do continente que o Belmiro agradece sempre, e manda uma garrafinha no Natal.



No fim da utilização do papel, deverá sempre deita-lo fora para o caixote do lixo. Não se esqueça de deixar também uma bomba relógio se o caixote do lixo for nas imediações da sede de um partido da oposição.



Desinfecte tudo com álcool composto com glicerina porque arde mais rápido, e como tal, utilize-o também para continuar a matar adversários, pegando-lhes fogo.



Se tiver com sintomas de Gripe A, fique em casa e não vá trabalhar. Isto é, seja político.



Adios,

Paixão'09